公告：本人对这个博客网失望透顶，页面老是打不开，或者全部乱掉。所以干脆把所有东西搬到我的QQ空间去了，以后有新的更新请到我的QQ空间查看。地址是http://user.qzone.qq.com/155221673

欢迎大家的光临。本人空间仍然坚持原创，请多多指教！

如果不曾渴望过浪漫
就不会有整个故事开始的那一眼
如果就把你忘掉在那一瞬间
这样的悲剧也不会上演
我知道我不是小北你不是林岚
可是那时我们爱得真实爱得平凡
可笑我看待现实如此肤浅
轻狂的心让我对一切都感到厌倦
无谓的忧愁我离你越来越远
我拼命去追逐那些摇曳的火焰
却不管你从未有过的抱怨
多少泪水曾经漫过你的脸
找回现实凭我抽过的每一根烟
这么肤浅
我葬送了美丽的爱情
只在短短的两年

流水潺潺  是谁的哭声我止不住的哀伤
雪花片片  掉落了寂寞冰封住整个冬天
春天来了我会和谁放飞纸鸢
（可笑的再次上演）
我努力不去想着谁把谁欠
（谁对谁有过欺骗）
我想用最短的语言
（告诉你一切都无法改变）
结束这长长的诗篇

星光点点  字迹潦草往事凌乱的出现
烟花灿灿  我遥望夜空和对你的爱恋
你终于对我说不在奢望回到从前
（刻骨铭心的那些天）
可是我还在回想你那张苍白的脸
（你柔弱的肩）
我想用最短的语言
（告诉你一切都没有改变）
结束这长长的诗篇

-----仅以此诗纪念我两年的真爱

    致02国贸全体同学

我总是在寂寞时想起我的大学

那生活四年的地方 和一张张

纯真的笑脸

在我脑海里如数家珍

我会回忆起生活的每个片段

微笑着看着它们一段段 在我面前剪辑

我总是在寂寞时想起我的大学

这样我就不再寂寞了

我们用闲暇时光相聚

一起吃顿饭，喝杯酒

倾诉我们的不快，畅谈我们的理想

偶尔我们会结伴同行 回到学校

一起走过中山广场 一起走过宿舍区

走过一段段忘不掉的过去

我们用闲暇时光相聚

其实我们一直在一起

我们都已经有了自己的路

也许过两年有人结婚了

到时别忘了给我们摆上两桌

把我们这些人叫齐

我们会一起吆喝着

会真心地祝福你们

我们都有了自己的路

但是我们永远在一起

这年头，不知道我的十三姨怎么命这么好，把我美丽善良的嫂子给骗到手了，哎，世道不公啊！！

     昨天跟泉州的几个朋友聊了会，才发现自己好久没有去关心这些同学了。康总已经跑厦门去发展了，日本的工作不知道定了没。表妹还在奔波，一直很不忍心看到她那样子，该是有个人好好关心她，照顾她了呀。振兴这家伙找工作还是这么顺利，日兴也不象以前那样抱怨了，我看到了一个新的面貌。嫂子跟大哥昨天晚上又闹别扭，真是服了他们，哈哈。老大说好久没去看“嫂子”了，这家伙工作起来什么都忘得掉。 老二应该还是忙得每天都昏天黑地的。老三的生活应该最滋润了吧。晚上要跟他们这些人好好发发短信了。

     生活变得有滋有味了。昨天整理大学毕业那些照片时一直忍不住在笑，好可爱的这些人啊。因为大四下学期，我们班那些同学基本上都出去工作了，只有回来领毕业证书那几天聚了下，大家都很匆忙，也因为这个匆忙，那几天我的心情特沉重，虽然天天喝酒，但是还是觉得不够；虽然照了很多照片，但总觉得还有遗憾。但这些还是过去了，那几天还是给每个人留下了一生都难以忘怀的美好回忆。

     今天还是无所事事的一天，继续记录我的心情。

我的表弟永远都是如此可爱！等着你从东莞滚回来呀~老二永远都是这么一副潇洒的笑容，其实我知道你一个人承担着多么大的压力，永远支持你！怎么找不到我们四兄弟的合照呀，郁闷......

可爱的同学们，我们十年后再聚！

这张是毕业那天与大哥、mona在校门口照的。好久没有见到mona了，听说她快有baby了，真是恭喜她了。大哥还窝在兴业银行，这家伙看来没什么前途啦，HOHO.....

07年3月24日 阴

     又是一个周末，我已经习惯了这单调的生活，只是犹有不甘。中午跟嫂子聊了会，很高兴她也找到工作了，算来我也快毕业一年了。这一年真的富有戏剧性，也许可以算得上改变我一生的一年罢。大学的挥霍让我欠了一屁股债，今年要好好还了，还有老爸明年的生日，也该是由我来操办了。尽管工资这么的低。

      春节前两天，我一个内亲结婚，三叔公让我记帐。这可是我第一次做这种人事。虽然没做过，但是我还是很高兴地接下来，老爸说会在一旁教我。还好一切都没出差错。我说这件事情的意思不是赞许自己，而是我觉得现在我们这一代，对上一辈的很多传统都已经忘了。说实在，尽管很多新的方式慢慢替代了古老的传统，但我很希望我们这些人能把那些老的传统风俗给继承下来，我的思想并不迂腐，也不是排斥现在的做法。只是我不想失去那些东西罢了。

      今天就这么过了，很无聊的一天。也许我该好好想想如何利用这么多空闲的时间了。

原始的地图 消失的印记

从石蛇到八斗 有我们走不完的回忆

古老的村落 神秘的禁忌

那雕像上的伤谁能医

我在桂树下看到了白发苍苍的土地

他的嘴角微微翘起

他的身子依然弯曲

像我童年想象中的相遇 我在脑中温习

那些真实的点点滴滴

五毛钱买的一根铅笔

在破碎的纸上划出美丽痕迹

那忧伤的华丽 我一身承袭

回头却发现自己错过了两个世纪

河对面神官的歌声响起：

..........

..........兮

深夜的大风，吹醒火焰哭泣

慌乱的人群，丢弃在废墟里

记录历史的书籍

我再也找不到传说的结局

凌晨的大雨，把绝望浇熄

我闻到了死亡的气息

纹花的木椅，绣龙的大旗

烧掉的不仅仅是土做的玉帝

倒塌的楼梯，破碎的琉璃

侧面看它们竟是那样美丽

我用手触摸那些剥掉的油漆

一整面熏黑的墙壁

山对面神官的歌声响起：

..........

..........兮

我突然发现我的过去已经遥不可及

我的未来还是遥遥无期

就象神官口中那些难懂的咒语

它也无法让我长出天使的羽翼

闭上眼睛我不再逃避

睁开眼睛我依然叛逆

我一口气读完《凌霄殿》的第四集

想象接下来它会带给我多少惊奇

于是我在封面写下三月十九日星期一

大幕慢慢拉上我觉得一切都还没完毕

隐约中我听到神官的歌声又响起：

..........

..........

            桂花树

我听爷爷给我我讲关于桂花树下的故事

这个故事从满清八年开始

那时战火纷飞，烽烟四起，祖辈们从遥远的地方迁居而来

带着新的希望在这里种下桂树

开始新的生活，新的世界

可是现在这个村落就快遗失了

人们又从这里带着希望奔赴他方

桂花树好几年没再开花了

是不是它已经老得不行

我抬头看到绿色的苔藓覆盖着它

我好像看到了它无力的忧伤

就象你的语气那么忧伤

它再也开不出美丽的桂花了

疯长的高草和葛芒 凌乱地长在我们曾经走过的路上

慢慢掩盖掉当时的繁华

我记得小的时候看到桂花树开花

可是我忘了它是开白色的花

还是开黄色的花

那时我还小，跟那些小孩们在树下快乐地玩耍

我们围着桂花树嬉戏

肆意地奔跑

有时微风吹过，花儿就一瓣一瓣掉落在我们身上

带着醉人的香气

可是有一天，我们都长大了

我看到桂花树旁边的祖厝也破败不堪

屋顶的瓦片被大风吹走好多

房梁也塌了一角

我不知道他们会不会象我一样心疼

就像看到桂花树一样的心疼

我只知道桂花树一定很心疼

我把掌心放在桂花树身上

听它诉说历史的声音

它的声音是那么苍老

就象爷爷说话的苍老

我看到它脸上刻着道道沧桑

就象爷爷脸上那道道皱纹

风吹过的时候

我听到了不知道是它的哭声

大学是从小社会过渡到大社会的门槛，所以更多的思想在这里成型，在这里汇聚。因此也是最容易改变一个人思想的阶段。所谓士别三日，当即刮目相看，一点也不假，记住，一定不要用昨天的眼光去看待今天的人，更别用今天的想法去衡量他们的明天。我就是这样见证着我身边的人如蜕茧般的改变，我想，你一定也一样。

为什么人们总说大学的时光是人生最美好的时光，那是因为他们走出了社会，开始背上自己的行囊风尘仆仆地融入到大社会中，而回过头来看待，那一切都是反差，一切都是美好，或许很多人的梦在出校门的那一刻已经破灭，但是他们依旧要向前走去。如果每个人都从高中毕业就走出社会，那么他们一定会说，高中是人生最美好的时光了，其实道理是一样的。

走出社会，总有很多茫然，很多希望和更多失望。在你的身边，那些吃肉喝酒，书生意气，畅谈理想的人都已经离开了，而如果你还傻傻的根你的同事这样，那你真的是一个大傻瓜了。我见过很多人，包括我自己，对离开的公司旧同事从来就不会再联系，只当是陌路人，因为我们知道，他们不过是我们人生中的匆匆过客罢了，为什么不是呢！人们越来越多得关心着功名利禄，关心着自己的世界，而只有大学里的同学，才是心灵没有风浪的港湾。就算有竞争，但是大家还是亲如一家的好兄弟。不知道他们的想法是不是跟我一样。

那朋友呢？朋友也有很多种，有酒肉朋友，有只是认识但不熟的朋友，有假情假意的朋友，还有知心的朋友。我觉得，真正的朋友，是超越了亲戚、同学、同事，以及名利的关系，那才是朋友。亲戚再亲，那也只是不同范畴的差别；同事是人生路上诸多过客；很多人做了多年同学，那也只是同学，在你心中，你只会对自己说，我跟他是同学。不过，我还真没办法用自己的语言把我对朋友的理解定义出来，朋友，是用心去理解，去对待的，如果定义得清，那岂不可以照搬照套了。

朋友要用心去交，但兄弟是要用命去交的。现在回头看看我走过的路，从高中的冷若天堂，宁可孤芳自赏，也不愿敞开心怀，到大学的一个个可以让我热泪盈眶，死而无憾的兄弟朋友们，在很多这样一个人的时候，我会告诉自己其实我只是寂寞，我并不孤单。我一直都不孤单。

好想好想我的朋友们，在自己人生路上艰苦奋斗的兄弟们啊。

    喜欢寂静中播放喧嚣和吵闹中品尝孤独

    可以在视线之外欣赏别人的世界

    和让别人看到我的世界

    喜欢靠在朋友耳边轻轻说话

    好象这个瞬间世界就只剩我和他

    喜欢用一个深沉的微笑去装饰自己的面容

    其实内心根本没有任何想法

    喜欢一个人躲在安静的角落，一遍一遍地听着忧伤的音乐

    等到这样伤感的情调溢满了整个房间

    我的心才能翩然起舞，在虚无的幻境里自由徜徉

    直到泪流满面......

    喜欢时而悲观时而乐观

    喜欢书写自己的感觉，喜欢阅读自己感觉后的快乐

    喜欢这样断断续续的思想，不受任何约束

    呵，单纯的喜欢

07年3月15日 晴

    前天清理了一下我的博客，把06年的好多栏目和文章给清理掉了。因为现在走了这样的路，所以对我来说，生活是一个新的开始，有了时间，我总算可以好好经营我的博客，记录我的人生了。

    好像我注定是一个极度悲观而又乐观的人，因此写出来的东西总要带点伤感的气氛，好像感伤是年轻人的专利，呵呵，我还是一个不折不扣的年轻人啊。

    以前在泉州工作的时候老是在想，等我工作稳定了要好好玩一下网络游戏，但是现在真的稳定下来的以后我倒是失去了兴趣，只因为对我来说网络游戏也是一种人生，但是没有朋友一起玩的人生是没意思的所以干脆不玩了。记得以前的学校的时候，跟十三姨和老三一起玩网络游戏金庸群侠传2，那时好活跃，在里面交了好多朋友，不过那些日子真的已经远去了。在泉州工作几乎每星期都跟同学聚，要么去K歌，要么去足浴，按摩，呵呵，很美好的回忆啊。都已经远去了......

    今天是3.15消费者维权日，早上我们所联合烟草局和中国移动的在街上搞活动，只是这样的乡镇真的是没有什么太大的动作。现在的人都往大城市跑了，不知道以后所谓的城镇化，城市化是不是会出现两极分化啊。

    我的老家，美丽的地方啊，现在也只剩四五户人家了，其他人都出去县城或者市里面去打工了，有时我真的很怕，怕再过几年我们村从地图上消失掉了，我那美丽的家乡啊，我爱的家乡啊！

07年3月14日  阴

在打这个日期的时候我突然想起

原来今天是所谓的白色情人节

该是浪漫的白色情人节

可是我却享受着另一个单身的快乐

在同事们欢笑声中 品尝

如珍藏的美酒 却带着一点点苦涩

其实一直在逃避，逃避过去，逃避她

逃避自己 逃避回忆  一点一滴

以前把与她的所有短信都记在本子上

多么甜蜜，多么幸福的回忆啊

真的就在那个本子上

她发短信问我要不要，我说

“对我来说，该留下的会永远留下，该遗忘的早晚会遗忘”

这简单的话 真的可以那么简单的做到吗

老大老三都已经有女朋友了

我笑着跟他们说，等老二找了女朋友我再找

其实不是的，疲惫的我

真的已经无法再接受另一段感情了

对我来说，这样的日子也不错

至少不会谁对不起谁，谁伤害谁了

晚上跟小妹聊了会

想起了以前在泉州奋斗的日子 

那如歌的日子，兄弟成群的日子

挥霍自己的日子

真的已经远去了

我跟她说：所谓的朋友

也许只在学生岁月才能真正拥有过

她说为什么 是因为金钱与权利吗

我说不知道  也许是现实的原因吧

一个人 嘴巴叼根烟 想着过去现在以及将来

敲打着键盘，书写着自己的思想

这 就是现实吧......

     前些日子偶然注意到网上炒得沸沸扬扬的于丹事件，当时也没注意看到底怎么回事，今天不经意想起，于是到新浪看了看，原来又是文坛里又打闹起来了 。

     我不喜欢过于关注这样的事，生活天天都在变化，这样的闹剧天天都在上演。我们不能说人家过分去炒作这样的事，炒作自己。前些年一个芙蓉姐姐闹得网上乌烟瘴气的，也不知道她是故意要把自己炒好还是炒烂了。还记得某个人评论说芙蓉姐姐是在维护着自己最后的尊严。呵呵，很是有理。不过面子是别人给的，脸却是自己丢的，不知道她还怎么去维护。

     当然，我得给自己一个定义，也给也许能看到这篇文章的人一个参照，我并非去随大流，发表自己多么深奥的看法，只当作饭后无聊，打个饱嗝罢了。其实连这件事怎么发生怎么发展都不知道的我，谈的只是揭掉这层皮后面的肉，一块臭哄哄的肉。

     好像事情是针对于丹写的一本书，书名叫做《于丹〈庄子〉心得》，怀着好奇的心情我看了看这本书的大概，只看了前面的七节，但是应该是作者对庄子的一个看法和一个说法罢了。这样的书不是很多吗，但是就是有那么多人不爽了，好像人家写的是他的祖宗的不是一样，拼命说三道四，好像要把作者揪出来道歉一样。中国文坛为什么老是有这样的泡沫剧上演？王朔的一个复出就把自己扮演得圣人似的，唯恐天下不知道他的存在一样，他是圣人吗？

     从芙蓉姐姐的自我展示，到文学青年的嚣张气焰，再到老一辈的争先恐后，我不知道中国的文坛走了几步，这样的几步是前进的还是后退的。

     也许对他们来说，这就是中国文坛的百花争艳，繁荣昌盛，一派气息了。

     简直一塌糊涂，还是躲在角落写自己的东西自在。

凌霄殿外九千重，

吴刚伐木在月宫。

浪子花心本无错，

奈何青春太匆匆。

孤酒独酌无人懂，

寂寞傲然怎相容？

试问知己何处有，

花开花落为谁红。

07年3月13日 晴

告别了多日阴霾 天气总算转好有点微风

希望明天也是这样

从家里过来我带着满满的希望

渴望 那样的日子就在眼前

朋友都有了自己的路

兄弟们也还是时时牵挂

删掉的那些栏目,是否能让我忘记从前

远大的梦想是否装下我小小的胃口

那些歌是否还在嘴里清唱

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔

清唱

谁来和......

生活总是充满遗忘

充满回忆 充满欲望

充满感伤  充满我的生活......

      又是一个不眠之夜。现在已经01：52分了，我还在敲打着键盘。一如既往地醒着。

     今天我们宿舍人都走光了，就剩下我一个人，晚上从图书馆回来的时候竟然有一种害怕的感觉，不敢去开这扇门，我不会怕鬼吧？笑话，可是我真的是好害怕，是孤独的感觉吗？

     以前曾经写过：我害怕孤独，却喜欢寂寞；我害怕成长，却讨厌幼稚；我渴望一切，却排斥自己。虽然现在没那么发神经了，但是----我真的害怕孤独呀！

     再过两天，也就是14号，我就要回家了，车票都订好了，那个时候，我会不会留恋地回头看看这个生活了三年多的校园，会不会回想起在这里发生的所有所有，会不会忘了什么......

     春节，大学的最后一个春节，我该怎么过呢？我是要拿几本书，回去读一下，为春节下来找工作做好准备呢；还是跟那些好朋友狂欢，喝酒打闹？是要静静的过掉它，还是要最后体验一下还属于学生的这个春节？

     就这样，开始有了一种逃避的冲动。还记得以前的梦想，去浙江。真不知道为什么，从高中开始，就一直向往着浙江，向往着杭州，从来没去过的我，对它有着一种深深的期待，仿佛它向我微笑一般。高考的时候，我报的前几个志愿全都是浙江的。我的逃避的冲动不是对那的向往造成的，跟这个无关。最近发生了些许事，让我觉得有必要重新审视自己，重新开始。

     人生哪有那么多的重新开始呀？当觉得在一个地方呆得不爽的时候，我们是否可以选择重新选择，到一个新的地方重新开始？如果这样的话，那么工作于我们，社会于我们，就没有责任与义务而言了。

     我还念念不忘着我的创业的梦想。在这个博客里面，我把我的思想，我的感情无保留地展示出来，陶瓷，创业，房地产，青春，呵呵，哪一个不是我心中的梦呵！我喜欢这样的方式，喜欢这样的感觉。

     也罢，现在的我已经不象从前那么书生意气了，我谨慎地选择我的事业，谨慎选择我的方向，一步步熟悉每个行业，每个岗位所必须的知识。老爸说过，如果对一个行业没有完全的了解，如果没有足够的关系网，如果没有资本，没有明确的目标，没有可行的方案，一定不要进去，因为你所拥有的比别人少，你的条件比别人差，你成功的几率比别人小的多，这个时候不是时候，也就是所说的“时机未到”。我是不是变的跟他一样了？他可是公认的谨慎的人呀！

     好在这样并不能消磨我的意志，改变我的志向。尽管在堕落中前进着，但总的方向始终不曾错误。

也许出来久了，已经习惯了一个人的凄凉，但是偶尔有些已经结茧的伤痛在不经意间隐隐作痛…...说也说不出来。

刚吃过午饭，宿舍就我跟表弟两个人了。振兴跟ian回家了，东友跟酷哥去逛街了，日本跟阿宝也不知哪里去混了，痞子去市区他姐家了。好冷清呀。我还有一科要考试，得到十三号才能回去，接下来的几天，还得去读书。

这鬼天气，我最怕冷了。图书馆人还是好多，都找不到位置。要不是有老婆监督着，我真想在床上从早上赖到晚上不起来。看来晚上又得陪她去读书了。

昨天表哥打电话过来，他得到二十四号才能回去，我可等不及了。那个时候肯定挤得要死，他说如果没车的话就打的回去，哎，他可真大方，从石狮到德化至少要一两百块。其实我也想去石狮跟他混的，可是姐姐二十号就要回来了，家里人也不答应呀。

姐姐说过年回来要给我买一套西装，让我明年出去找工作比较有个样子。我这么瘦，穿起来难看死了。其实我还不是经常西裤皮鞋，在班级里也习惯了。不过最近倒是脑子进水还是怎么了，倒是喜欢起那种年轻不羁的感觉了。上次跟大哥他们出去买了一件缩脚裤，在完全攻略买了一双一百多块的板鞋；后来一次跟大哥两个人在三号仓库试了一个小时的衣服，回来被老婆和大嫂笑骂我们两个是大三八。都快毕业了，却有这样的想法，真是矛盾呀。

不过也好，我再也不会象以前那样看不开了，整天多愁善感，悲观论事。随着年龄的增长，人会越变越现实啊。换句话说，不现实点的话又能怎么样呢？每个人都得面对自己身边的形形色色的人，担当必要的责任。

倚楼坐看窗外世，恨不能再狂前十年。可笑自诩清高意，却不如人家自在活。

曾经的感慨都让它们过去罢，放不掉过去，就永远长不大了。

好想我的那些哥们啊，一生的好兄弟。文涌，灯灯，玉配，志文，清林……不知道他们现在在干吗，都还好吗？

如果你们都走了，世界只剩我一个人的传说，

在每个风起云淡的日子，我会独自对着天空流泪

上面没有鸽子飞过，更没有蒲公英飞舞

只有每个我想起了的人，

每个我想起的人呵，都在默默看着我

每个深夜来临，我在大街上寂寞独舞，

那是没有影子的我的一个人的传说…....

          今夜，我嘴上叼根香烟

          牙齿咀嚼着辛辣的香甜

          没有了过往的味道

          是什么还残留舌尖

          不愿那做作的倔强

          掩藏起我对你涩涩的爱恋

          我在升起的烟雾中

          又一次回到了童年

          那时，我抬头看着蓝天

          风吹过也假装没看见

          如果是飘渺的期待

          我就让它从此飘远

          可是容不下的逝去

          怎么还偷偷流出指间

          今夜，我开始以泪洗面

          风筝可以带走从前

          电波中能否留住思念

          我一边等待你的出现

          一边怀疑着永远永远

          拿湖面清澈的柳枝

          作你脖颈洁白的项链

          无休止的改变

          也无法使我在高尚一点一点

          可笑着我的肤浅

          怎敢把爱放逐人间

          今夜，

          今夜我注定无眠......